3. kapitola - Nitka jenom zlatá

27. června 2010 v 22:47
2-3 září 1978


Faktem je, že jsem neměla sex už týden (víkendy se nepočítaj a nahatý zahradníci už vůbec ne).
Dalším faktem je, že mi Sirius padl do oka jako dokonalý sexuální stroj (za jednoho Siriuse jedna libra, no prosím, to je skoro zadarmo!)
Proto otázka, jako "Bude sex?" mi přišla jako naprosto zbytečná předehra.
Sirius se tam na mě usmíval svým podivným způsobem (tkz. oči mu vypadávaly z dúlků, ruce se natahovaly dopředu a podivně se kymácel //moment, není tohle popis dokonalého zombýka?//).
Pak ale něco udělal - nevím co, buď couvl, jakoby váhal nad svojí otázkou - samozřejmě, to jsem si nemohla nechat ujít. Nebo spíš, toho. No to je jedno.
Potřebovala jsem mu ale naznačit, že mu z jeho skvostné košile čouhá niť, která říkala: "A kdopak mě rozpárá jako první?". Rozhlédla jsem se a protože nikdo nebyl na blízku, zatáhla jsem ho do nějaké učebny (to ti ale byla hnusná učebna, samej břečťan a kouzelné fazole..).
Bohužel, než jsem cokoli stačila říct, šlápla jsem na jednu z těch pitomých fazol (jen tak se zmiňuju opodál - odkdy fazole ječej?) a dopadla na chudáka Siria.
A teď to začalo.
Ten chytrák mě neudržel. Copak jsem tak těžká? Ne! Mám přece velikost č.4! (Mám totiž jednu fákt hustou dietu, totiž, nic nejíte, a až vám bude na omdlení, dejte si kousek sýra, zaručeně to zabírá!).
Padala jsem a padala..a přitom ještě odeslala jednu smsku z mého blackberryho..až jsem..A TOHLE MU NIKDY NEODPUSTÍM. Já si totiž ZLOMILA NEHET.
Můj nehet, můj nehtíček..
Bohužel, letící niť reklamácky opakujíc "Zatahej za mě poprvý a domů ti pošleme zdarma jednu košili od Armaniho! Zatahej za mě ještě víc a dostanete k tomu zdarma svetr! A rozčilte nosiče armaniho košil a dostane zdarma balíček kosmetiky od Avon!", jsem zaregistrovala pozdě.
Jeho nosič na mě dopadl, ale protože já věřím ve své štěstí, pokoušejíc se chňapnout tu niť štěstěny, mu zničila knoflíček..snad si toho nevšiml. Asi ne, protože já si dobře všimla, jak MI ZNIČIL MÉ ŠATY OD MIU-MIU!
Ale pořád tu byla ta reklamující niť.
Moment, na koho to právě spadla židle? Ach ne, Merline, ta niť! Vrhla jsem se na Siriuse, který se zatvářil zděšeně.
Promiň kocoure, ale tohle je přednější než sex s tebou za jednu libru.
Ne. To teda není. Já znovu zakopla. A o tu samou fazoli, řvouc, že tu děláme binec (nic proti fazolím, ale chtělo by je pozabíjet a říct jim, že tu binec už byl).
Chytla jsem se Siriusovi nytě (chachá! dívka z rodiny la Titania vždy vítězí a dostane svého!).
Pak jsem si ale něčeho všimla. Ta niť, to nebyla ona! Tahle řikala něco o špatným sexu. Sakra.
Mrkla jsem se na jeho košili, ale po tamté nikdá ani stopa.
"Fňuk," vypadlo ze mě a chtělo se mi Siriuse zabít.
"Zajdem na ošetřovnu," navrhl Sirius. Cupitajíc vedle něho jsme došli na to místo a asi místní ošetřovatelka se zajíkala (no jo, to ten zlomenej nehet).
"Pane Blacku! Co se stalo?" Cože? Sirius je ženatej?
"Špatnej sex." Odpověděla niť a Sirius.
No jo, jaká košile (a nitě) takovej pán.

3. září 1978- Bradavice

Tak deníčku, myslím, že 2. září 1978 budu navždy nesnášet. Naposledy v Bradavicích, poslední pohledy, vzpomínky... No právě! Vzpomínky! Jak jsem se mohl zamilovat do té děsivé blonsky?!?
Je to noční můra! Ne tedy že by ona byla můra, vypadá tedy spíše jako.. No o tom radši nepsat!
Co jsem na ní pro BOHA mohl vidět? No fajn, měla na sobě brýle od Chanel, světřík od Josepha R., kabelku od Miu Miu (která byla tedy podle mě opravdu příšerná, ale kdo by si to troufl říct nahlas o kabelce od Miu Miu, že?) no a ta její inteligence- Prostě zná D&G, takovýmu andělu nejde prostě odolat!
"Ooo," protáhl jsem se a zazíval jsem. Otevřel jsem jedno oko, ale dolehlo na mě moc světla.
Nakonec jsem (bohužel) otevřel obě oči.
"Bože, já překonal Jamese! Hned první den ve škole na ošetřovně!" vypískl jsem vítězně, ale to jsem opravdu neměl. Blondýna se převalila na bok. Otevřela oči. A najednou..
"Ááá!" začala hystericky řvát (myslím, že na ošetřovně zůstanu ještě dýl, mám zalehlý uši!), jejím jediným štěstím bylo, že ošetřovna byla prázdná- njn i Black má někdy smůlu (byli jsme sami na ošetřovně!).
"Moje úžasná manikúra," začala vzlykat, "můj nehet!" zakvílela (chtěla začít běhat jako šílená po ošetřovně, ale zjistila, že má po botách od Gucciho!).
Jenom jsem protočil očima. Chtěl jsem se otočit na druhý bok, ale nějak jsem byl indisponovaný. "Slečno! Pane Blacku!" křikla ošetřovatelka.
Chantal konečně přestala kvílet a já se pomalu s bolestí posadil.
"Co se děje?" otázala se s povytaženým obočím.
"Mám zlomený nehtík," zaskučela blondýnka a ukázala ošetřovatelce prostědníček.
"No tohle..."
"Já vím, ta manikúra trvala snad dvě hodiny! A teď je po ní! Tohle mi žádná pojišťovna neproplatí!" řekla a začala vzlykat dál.
"Slečno.."
"Pro Vás Chantal," dodala už bez slz.
"Chantal!" ozvala se ku podivu ošetřovatelka a tak nějak mávla podivně rukama a usadila se na postel k Chantal, "na tohle je snadná pomoc! To se mi stává často," dodala s úsměvem ošetřovatelka.
"Opravdu? A kam chodíte na manikúru? V dnešní době je složitý najít někoho dobrého!"
"O tom mi mluvte drahá! Teď koukejte!" dodala ošetřovatelka a šibalsky na blondýnku mrkla.
Vytáhla z kapsy hůlku a udělala ve vzduchu jakousi smyčku a najednou…
"Ááá!"
Na ošetřovně jsem se pomalu naučil nevnímat ten řev. Připomínalo mi to celkem chrápot Pettigrewa. Na co si člověk všechno nezvykne (z 99% je donucen zvyknout si)!
"To je naprostá bomba! Tohle mě musíte naučit, je to dokonalý!" pochválila si Chantal svůj nový nehtík.
"No jasně, na tohle znám fíglů!"
"Musíme někdy společně zajít do Prasinek! Zvu Vás na skleničku!" řekla Chantal a sladce se usmála.
"To se nedá odmítnou, ale.."
Dál už jsem neposlouchal. Ona má zlomeném nehet a podpatek a věnují se jí víc než mě? To je sprostý! Já jsem tu cassanova! Na dobré příjmení zde nikdo nebere ohled! Strašná škola!
Nejspíš po dvouch hodinách si mě konečně ta osoba, která si říká ošetřovatelka, všimla.
"Pane Blacku, máte několik modřin, máte naraženou páteř, ale to zpraví pár těchto lektvarů," řekla s úsměvem a ukázala na lektvary, které stály na poličce (naštěstí pro mě byly jen dva).
"Fajn," odvětím podrážděně.
"Nejspíš nebudete moci pár dnů sexovat," dodá a úchylně se zachichotá (že by to chytla od Chantal?).

3.září 1978

Našla jsem svou spřízněnou duši, co obdivuje skvělou francouzskou manikůru a umý všelijaké ty fígle s hůkama (třeba jak zapíchnout někomu oko a tak).
Koutkem oka jsem zaslechla jakýsi podmět na sex.
"Sex?" Zavýskla jsem. "Jůů, kde?"
Má drahá kolegyně, jak jsem zjistila, taky chodí do klubu "Krása a mládí", se na mě podívala a vlepila Siriusovi pohlavek.
"To si říkáš Cassanovo?" Pohrozila mu ukazováčkem.
"Víte, že po sexu shodíte mnoho kalorií?" Pochlubila jsem se ošetřovatelce svou inteligencí.
"Vážně?" Zahuhlal Sirius. Och, ty jeho nepoddajné vlasy! A ten jeho pohled..mňam, mám hlad.
Odhodila jsem přikrývku a vstala. Nahá. Podívala jsem se na sebe.
"To je tady trend?" Optala jsem se raději kolegyně, která obdivovala můj pupík.
"Pááni, tohle je pravej pírsíng?" Zeptala se mě.
"Jasně, můj kámoš, dělá to zadarmo!" (A taky to pak zadarmo dělá v tom svim supr čupr autě, ale to je jen mezi mnou a ním.) Vytahovala jsem se znovu a rozhlížela se po nějakém Miu-Miu prostěradle. A helemese, tady vedle Siriuse něco leží.
"Mohu?" Zeptala jsem se řečnicky a popadla prostěradlo.
Hm, Chanel.
Nevadí. Natáhnu si to na sebe.
"Tak," usměju se podle. "Má někdo nějaké otázky, na boty? Chantal vám vše řekne, vše ukáže!" A slavnostě všem ukážu svůj sněhovílí chrup.
Pak se otočím a narazím přímo do hrudníku Rabastana. Juuj, má hábit s logem Oxford!
"Čao kotě, slišel jsem o té drobné nehodě s Blackem, musel jsem se na tebe zajít mrknouti." Mrkl na mě.
Ten je táák hodnej. Než sem mu ale mohla odpovědět, ocitl se za mnou nějak Sirius a přitáh si mě k sobě.
"Odpal ňoumo, ta je moje." Zazněla odpověď. Deníčku, nezdá se mi to, nebo mutuju?
"Balíček, extra balíček kosmetiky Dior.." Zašeptal někdo a já shledala, že to na mě hlesl knoflík od rabastanova hábitu.
Merline, tohle už si nenechám ujít.


3.září 1978- ošetřovna

Jako to, že mi (kráva, pipka, ku*va...) ošetřovatelka zakázala sexovat bych ještě přežil, ale to že se po celé škole roznese to, že Sirius Black měl špatný sex (či-li žádný) to je katastrofa! Raději jsem nechal ty dvě (slepice) i když Chantal je spíš... no raději to dále nerozebírat, jednoduše jsem si sbalil saky paky a vydal jsem se na obchůzku hradu. Ocucal jsem dvě holky a zastavil jsem se za Skoro bezhlavým Nickem (drbna číslo 1), pak jsem zašel za McGonagallovou (drbna číslo 2) a nakonec jsem se zastavil za Jamesem (drbna číslo 3). Byla to sice hodinová otrava (s Jamesem největší, poněvadž jsem mu musel vypovědět i o fazolých), ale konečně se vrátila moje reputace (mistr Black) do normálu. No musím přiznat, něco (spíš někoho) jsem obětovat musel. Ta až se to dozví, doufám, že si zachová chladnou hlavu (musí, vždyť je to přeci blondýnka!). No a já jsem chlap! Musím svou pověst mít čistou, mít čistý štít! Jinak jsem to vyřídil celkem rychle. Když jsme se vrátil, ještě něco skřehotala (sex, pírsing…) kdo to má furt vnímat, když holka řekne 120 slov za minutu (v případě Chantla bych řekl i 220)! Už, už jsem se chystal zase odejít, ale v tom koho nevidím! Ten bídák Rabastan toho snad nenechá!?!
"Čao kotě, slišel jsem o té drobné nehodě s Blackem, musel jsem se na tebe zajít mrknouti."
Řekl (fakt to pronesl jak pako, měl by se učit) a začal divně mrkat. Já jen tiše doufal, že se k němu už dostala "moje původní verze" (ale myslím, že McGonagallka to zaručuje, beztak to vyklopila Křiklanovi a ten zase…to je fuk)! Raději jsem přešel ke svému (neojetému) zboží v podobě Chantal.
"Odpal ňoumo, ta je moje." Zakřenil jsem se na Rabíka.
"Balíček, extra balíček kosmetiky Dior.." zašeptal, což mě okamžitě dostalo do kolen. On jí nabízí extra balíček? Ccc..kdo by sločil na ten jeho levnej prototip Dior! Ccc! Beztak to už zkoušel na Smithovou! No jo, ale ta má na víc! Dior mu nacpala (no raději nechtějte vědět kam, ale Sevík myslím, že někdy prohodil, že mu to tam pak vonělo)...
Musel jsem jednat! Jak mi může takovej lachem Zmijozelák nabalovat moji bloncku (víte jak dlouho jsem hledat takovej zadek?)!
A v tu chvíli jsme se rozhodl! Udělám mu ze života peklo! Už na nádraží jsem mu dal jasně najevo,že co jeho je i moje, ale co je moje je jen moje! Tohle si nenechám líbit, haaa mám Klackovský nápad! Vojedu Charit Skrkovou, s tou chrápal před rokem a dala mu košem a nakonec si to vychutnám na jeho budoucí snoubence (njn ve vyšších kruzích se nic neutají) na Irmě Rosierové. Heh, jak dokonalý plán to je. A ještě si udržet Chantal! Uff... to bude tedy práce. Za týden zvládnu i 7 bab, ale každou na jeden den, ne 3 napořád! No jo, holt to budu muset nějak zvládnout! Jsem prostě Black!
"Rabíku, ty jsi neslyšel?!? Nikdo za tebou nestojí, ty naše mimčo od Dior!" vysmál jsem se mu haaa pravým Blackovským hlasem (i máti by na mě byla hrdá)!
Chantal tikala pohledem od jeho ke mně. Nakonec jen mávla rukou (na které mimochodem už byly všechny nehty) a se slovy: "Omluvte mne, je mi nevolno," si šla lehnout.
Taktně (ve skutečnosti pěstí) jsem Rabíkovy naznačil, že má vypadnout, což se mu nelíbilo (no ale co mu zbylo, že?), ale nakonec stejně odešel jako spráskaném pes (hmm...špatný přirovnání, vypadal jako 6 měsíční dítě, které přišlo o svoji hračku).
Black je Black! Tak se všichni naučte prohrávat. Prohrábl jsem si vlasy, nadhodil okouzlující úsměv a šel jsem nabídnout své sex (bombě- do slova a do písmene) nějaké ručníky od Miu Miu (no jo, tu značku miluju, taky by mohla dělat víc pánských oděvů, hmm myslím, že jim pošlu nemilý dopis)!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama